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標題: ＜戀愛心理學＞不易解套的愛情詭計 [打印本頁]

作者: Babyface 時間: 2010-11-16 10:59 標題: ＜戀愛心理學＞不易解套的愛情詭計

（圖／桑德）

文／張璇
是否經歷過一段像被施了魔咒般，為對方神魂顛倒甚至完全迷失自我的關係？或最近回想起來，才猛然驚覺曾被喜歡的人折磨惡待到不成人形？還是正處於一段「身旁的每個人都說他是個不折不扣的壞男人，你可以找到更好的」關係中？如果你的答案是肯定的，你可能曾經或正在經歷感情上的制約效應。
習慣成依賴關係中的制約效應
「感情制約論」，對許多人來說並不陌生，它不時會出現在國內外的把妹教戰手冊中；強調只要持續、規律地重複同一個行為一段時間，比如連續數週在每天的同一時間打電話或傳簡訊給喜歡的女孩，漸漸讓對方產生依賴和期待，再突然中斷之前持續進行的熱情行為，女方便會感到失落和煎熬，藉此增強對方對自己的好感……。
這一類的小把戲許多男人都用過，以前就有個男生在每天的下班時間固定用手機傳情，見我的反應不如預期，某一天突然惱羞成怒：「妳現在嫌我煩，哪天我不再繼續天天對妳噓寒問暖，就會開始想念我了。」也許是因為讀過不少心理理論，早已打過制約的預防針，也可能由於一開始就沒有想和對方有進一步發展，以致這種無謂的拉鋸和「喊話」對我來說並沒有太大的意義。雖然總認為這一類的刻意技倆，在複雜的愛情競技場上不見得管用，身邊卻有一群為愛癡狂的朋友正飽受其苦，在制約的泥淖中難以自拔，Cindy就是其中之一。
離不開的制約是掌控不是真愛
「跟他一直維持著『友達以上、戀人未滿』的關係；每天都有講不完的話題。晚上才剛一起吃過飯，回到家又繼續聊，電腦敲累了就改講電話。他開車回家的路上也常打電話給我，一路聊到他到家。我知道再這樣下去會很難收拾，也曾經告訴他並不想只當他的紅粉知己……」有一天Cindy不小心說溜嘴，告訴我她和一個有婦之夫已經曖昧了快兩年，幾度想斷卻又割捨不了。
「攤牌後，他真的有一、兩週沒跟我聯絡，我試著封鎖他的MSN和FB，一陣子後又忍不住打開，熱絡一段時間之後又很想躲開……這樣的模式不知重複了多少次，只要他一找我、關心我，我就很難招架得住，即使身邊也有其他對我很好的男生，還是沒有辦法忘了他。」
不可否認，像Cindy這樣不能堅持到底，離不開那個男人的溫言軟語和關愛，是被他的柔情「制約」了。如果你正被追求者或曖昧對象制約，一聽到那個人的聲音就會四肢無力、馬上破功，很可能存在你們之間的只是習慣和需要；如果自己常不自覺的靠制約擄獲人心，也許對方也只是一時被你的溫柔和捉摸不定的迷濛感給套住了，而不是真的愛上你。
別被錯誤的關係困住快從制約中跳出來
這也可以解釋為什麼總是有些女孩總會愛上已婚熟男，或離不開壞男人；其實許多人對一段該結束的感情難以放手，常常是因為被對方的某個特質或彼此間的某些模式制約，而產生制約反應。最常見的情況，就是愛對方較多和較患得患失的一方，一直壓抑自己的感受，擔心只要一說出真心話、表達一些內心的需要或期待，對方就會消失或離開。
即使明知對方劈腿或一再讓自己痛苦、傷心，還是敢怒而不敢言，只因不希望聽到自己所愛的人說出：「如果受不了，可以離開。」之類的話。曾聽過不少癡情女和純情男無奈又哀怨地哭訴他們的恐懼，「他如果說了那些話，不管是不是賭氣，就真的可能會那樣做。」所以不只是「短暫的柔情」或「投其所好」令人留戀，「威脅」和「依賴」也常使戀人們泥足深陷、長期受困。
即使清楚感覺到自己的身心和靈魂都正在銷蝕中，愛情上癮症患者還是寧願選擇被「愈痛苦的愛情愈浪漫」的信念催眠和制約；在一段不平等、無法做自己的制約關係中被「凌遲」著，即使聽見有個聲音一直在說：「那不是真愛！」仍不願從燒著滾水的鍋子中跳出來，帶著隱隱的疼痛，喃喃說著：「其實一開始並不是這樣的……。」如果這是你的情況，快點醒來、離開；如果不是不願，只是不知該怎麼出來，可以尋求協助，但是要快，趁你被煮熟之前。

http://www.libertytimes.com.tw/2010/new/oct/19/today-gender1.htm

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